11 aikuiskaupan työntekijää paljastaa mielenkiintoisimman tarinansa

Flickr / jay greinsky

Löydetty r / AskRedditistä.

yksi.Työskentelin yhdessä noin puolitoista vuotta, mutta kaivos suljettiin kello 3.00 läänin määräysten vuoksi.

Koska myymälä suljetaan klo 3, humalassa olevilla pariskunnilla on voimakas halu ostaa seksileluja heti, kun baarit sulkeutuvat, ja tiettyinä iltoina myymälä suosii viimeisen tunnin aikana. Meillä oli myös kopit ja teatteri, jotka olivat molemmat erittäin suosittuja lupaavammille asiakassuhteille. yleensä keskikaukaiset miehet.

Jostain syystä tämä oli suosituin ilta, mitä olen koskaan ollut. Yritys sulkea myymälä, puhdistaa se ja tehdä inventaario oli ehdoton painajainen kaikkien sisällä. Yleensä meillä olisi 1-2 ihmistä ... tällä kertaa työskentelin yksin vähintään 30 ihmisen kanssa kaupassa; Syytän kemiallista vuotoa vesihuollossa.

Esimieheni käveli tekemään viimeisen tarkastuksen eikä voinut uskoa asiakkaiden määrää, ja hän päätyi ylläpitämään rekisteriä, kun yritin kiihkeästi kiinni. Olimme yleensä ulkona kello 3:15 ja olimme tuskin viimeistelemässä varastoa kello 3:45.

Asiakkaat olivat poissa, ja oli aika lähteä, noin kello 4, kun jälleen yksi humalassa idiootti tuli myymälään. Tämä mies oli 60-luvun loppupuolella, latinalaisamerikkalainen ja erittäin hauras. Hänellä oli viikset ja muistutti minua meksikolaisesta Waluigista!

Kun lasken rahaa rekisterissä, kuulen esimieheni sanovan:

'Olemme kiinni. Anteeksi ”

5 sekuntia myöhemmin:

'Estamos cerrados.' (Olemme suljettuina espanjaksi)

5 sekuntia myöhemmin:

'Mitä ... vittu'

Diego Waluigi oli pudottanut housunsa ja paljastanut suurimman peniksen, jonka olen koskaan nähnyt ihmisellä. Tämä asia varastettiin hevoselta. Se oli kolmas osa. Se todennäköisesti teki sotarikoksen jossain vaiheessa yksinkertaisesti olemassaololla. Jos se ei olisi ollut täysin pystyssä, se olisi todennäköisesti pudonnut lähelle hänen polvillaan. Hän tuijotti päällikköäni, kuollut silmissä, ja silitti penisään hitaasti, hyväillen sitä kuin velho olisi ohjaton lohikäärme. En koskaan unohda hänen viiksitään ja hänen nykimäänsä. Koko tilanne oli niin helvetin ulkomaalainen, etten voi unohtaa mitään yksityiskohtia.

Esimieheni huusi, että hän pääsi ulos, ja muutaman vihamielisen aivohalvauksen jälkeen hän kahlasi takaisin myymälästä, housut edelleen nilkkojensa ympärillä. Valvojani ja minä katsoimme toisiaan huomatessamme, että näimme juuri Saatanan yksisarvisen.

Kun lähdimme myymälästä ja suuntasimme ajoneuvoillemme, pelkäsin jotain, jota en koskaan ajatellut mahdolliseksi; jättiläinen penis lyö kuoliaaksi.

- omiclix

kaksi.Minun täytyi kerran potkaista mies myymälästä, koska hän nuoli kopin lattiaa, koska hän oli jonsin 'vauvan taikinan vuoksi.

- Wisenheimer662

3.Tavallisena yönä minulla olisi korkeintaan tusina asiakasta. Usein työn vaikein osa oli hereillä pysyminen.

Eräänä iltana tämä kaveri tulee sisään ja selaa. Hänellä on yllään housut, farkkutakki, t-paita ja rekkakuski. Lopulta hän vaeltaa aikakauslehtien luona ja tutkii jokaista telineessä olevaa lehteä. Hän on siellä noin kaksi tai kolme tuntia. Lopulta hän lähtee ja antaa minulle nyökkäyksen ulospäin. Katson ulos ikkunasta ja näen hänet pysäköintialueella kohti liikennettä (myymälä oli pääosalla, joten liikennettä oli edelleen satunnaista jopa keskellä yötä).

Tällä kaverilla on housut nilkkojensa ympärillä, toinen käsi hatullaan, jotta tuuli ei puhaltaa sitä pois, toisaalta kuumeisesti nykimällä kohti tulevaa liikennettä, ja oletan, että kaikki uudet talletukset hänen juuri tekemälle piikkipankille.

Tässä on toinen.

Tämä kaveri osti pinon aikakauslehtiä, vuokrasi joukon DVD-levyjä, voiteluaineita, räjäytysnuken ja parin sumeita käsirautoja. Soitan hänen tavaraansa, pääsen käsirautoihin ja sanon 'Tiedätkö, kun räjäytät hänet, hän ei mene minnekään', kaverit kasvoivat kirkkaan punaisiksi. Minusta tuntui pahalta. En välitä mitä ihmiset tekevät, minä vain vitsailin.

Kerran törmäsin ryöstön kasvoihin melko lihaisella kaksipuolisella dildolla.

Kaikenlaiset ihmiset ovat osuneet siihen.

Minulla on törmännyt tuntemiini ihmisiin, jotka eivät tienneet työskentelevän siellä paljon. 'Se on vitsi lahja' 'Se on polttarit', kuuli muutaman kerran. Korvaamaton.

Lopulta lopetin, koska ajattelin olla tuossa ympäristössä enkä koskaan nähnyt aurinkoa, sain minut oudoksi.

Aloin tuntea olevani Chuck Palahniuk -hahmo.

- MiesVaara

Neljä.Olen työskennellyt hautausmaalla pornokaupassa, ja yöt ovat yleensä hidasta aikaa. Ilta on yleensä silloin, kun kaikki mausteiset tavarat ovat laskemassa, ja kaikki pahimmat asiat tapahtuvat perjantaina noin kello 23.00, jolloin humalassa perverssijoukko sekoittuu humalassa poikabusseihin.

Pahin asia oli aika, jolloin kaveri kompastui ja putosi leikkaamalla päänsä ja kasvonsa aikakauslehtihyllyyn, mutta halusi silti tehdä ostoksia. Hän sai verta kaikesta pirun myymälästä, ennen kuin voin vaatia, että hän joko menee saamaan lääkärinhoitoa tai soitin ambulanssia.

- Punainen_Mischa

5.Vuoroni alkoi klo 2 ja pääsin ulos klo 10. Kauppa sijaitsi osittain kaupungin osassa. Joka tapauksessa, yhtenä aamuna on kello 8, olen väsynyt ja yritän vain siirtyä työvuoroni loppuun, jotta pääsen kotiin ja nukkumaan. Ovi heilahtaa auki, ja kävellen selvästi transvestiitti.

Hän näytti olevan levittänyt huulipunaa ”Blackhole Sun” -videoon. Hänellä oli yllään kauhea peruukki ja putken yläosa vain tarpeeksi matalalla, jotta voisin nähdä, että hänen rintakarvansa kasvoivat takaisin. En ole varma mitä sanoa, annoin hänen puhua ensin.

'Hei ... työskenteletkö?' Hän sanoi. Nyökkäin suostumuksella. 'Oletko koskaan kiimainen töissä ollessasi?' Hän jatkoi. 'Olen todella kiimainen ...'. 'Sepä kiva.' Vastasin. Hän nojautui tiskille yrittäen olla seksikäs: 'Voisin todella imeä kukko nyt, jos haluat, se voi olla sinun ...'. Joten siellä olin rakas lukija, joka ajatteli itselleni: 'Tiedätkö, en koskaan ajatellut hylkäävän tätä, mutta EI!' 'Joo, ei kiitos.' Vastasin. 'Oletko varma?' Hän 'purresi' 'Haluan todella imeä kukko! Ole kiltti!'

Vilkaisin valvontakameraa ja näin miehen kävelevän lähellä kauppaa. Käännyin takaisin hänen luokseen ja sanoin: 'Ei kiitos, jälleen. Mutta ehkä se kaveri tekee! ” Osoitin innostuneena. Hän ei mennyt siihen. Hän vetosi vielä useita minuutteja ennen kuin lopulta antoi periksi ja lähti. Outo.

- XK310

6.Vanhempi pariskunta tuli läpi ostoksilla, jotka olivat täynnä KY Jellyä ja pakkaus hot dogeja. He puhdistivat vakavasti KY-varastomme, sitä oli oltava 45, 50 putkea. He sanoivat, että matkailuauto oli pysäköity erään matkalla pohjoiseen Coloradon läpi.

He heittivät kuplapakkaa, ja sitten vuoroni WalMartissa päättyi ja menin kotiin opiskelemaan maantieteellistä tietovisaa seuraavana päivänä.

- ux_

7.Entinen työskenteli aikuisten videovuokraamossa. Usein tulin kauppaan viettämään aikaa hänen kanssaan, koska 90% ajasta myymälä oli tyhjä. Tämä ei ole yllättävää, kun otetaan huomioon, että porno on vapaasti saatavilla Internetissä, eivätkä ne tarjonneet dvd / vh-levyjä vain ostettaviksi. Joka tapauksessa, enimmäkseen vain hengailimme ja pelasimme vanhoja ps2-pelejä pienessä televisiossa ajan viettämiseksi.

Joskus saatat outoja siellä. Ok, suurimman osan ajasta. Koska se oli vuokra-pornoa. Pornon vuokraaminen vaatii erityisen rodun. Se on enemmän 'tarvetta' vuokrata kuin 'halua' vuokrata. Näetkö mitä saan täällä?

Joka tapauksessa eräänä päivänä tämä iso lihava kuorma-autoilija (jolla oli paljon kuorma-autoliikennettä asiakkaina) valittaa haluavansa rahansa takaisin. Minun entinen lähestyy ja kysyy häneltä, miksi hän haluaa rahansa takaisin. Sillä välin katson silmäni, koska en ole todella kiinnostunut keskusteluista pornovuokraamossa. 90% asiakasvuorovaikutuksista on korkeintaan 10 sanaa. Pelaan vain videopelejä.

Vuokra-asiat ovat, että et todellakaan saa takuuta tai sen mukana, ellei asia ole suoranaisesti vahingoittunut pääsystä. Joten entinen kysyy häneltä 'oliko siinä jotain vikaa? Eikö se soittanut oikein? ” Tämä kaveri sanoo, että se toimi hienosti. Se ei vain ollut hänen erityisten karkeutta aiheuttavien standardiensa mukainen. Entinen entinen kysyy häneltä, mikä DVD: llä oli vialla.

Trucker sanoo 'poikasilla ei ollut tarpeeksi munia'. En tiedä, miten tähän johtopäätökseen pääsee, vai onko tällä pornolla todellakin tarpeeksi munia vai ei. Mutta mikä tahansa munan määrä näillä poikasilla ei ollut tarpeeksi tälle miehelle. En muista, saiko hän rahansa takaisin vai ei.

- mynameisbutt

8.Kerran ystävä ja minä menimme paikalliseen aikuiskauppaan. Se oli osa paikallista ketjua, aina puhdas eikä luonnollinen, sikäli kuin aikuisliikkeet menevät.

Halusin poimia uuden kulhon, ja ystäväni halusi katsoa lasidildoja. koska ilmeisesti naisille lasidildot ovat paras asia. Joten minulle on kerrottu.

Joka tapauksessa, me tutkimme, valitsen kulhon ulos ja työntekijä ottaa sen pois kotelosta, kertoo minulle, että hänellä on se edessä. Nappaan ystäväni ja odotamme jonossa. Edessämme on tämä vanhempi, todennäköisesti noin 60-vuotias nainen. Hänellä on ruskea trenssi, joka näyttää siltä, ​​että hänen on tavattava Humphrey Bogart myöhäisillan tapaamisilla natsien pysäyttämiseksi.

Hän etenee tiskille ja luovuttaa tavaransa työntekijälle. Työntekijä selittää, että et voi palauttaa tätä tuotetta, joten hänen on testattava se ennen kuin se poistuu kaupasta varmistaakseen, että se toimii. Vanha nainen vastaa 'Tiedän. Ei ensimmäinen rodeo ”. Ja olen kuin hei, hyvä sinulle, vanha nainen. Hanki sinulle.

Joten työntekijä laittaa paristot tähän melko suureen virbatoriin. Käynnistää sen ja kuulen sen humisevan eri asetuksissa, vaikka seisoisin 15 metrin päässä. Työntekijä menee ottamaan paristot ulos ja laatikko vittu koneen ylös, kun vanha nainen sanoo:

'Jätä heidät sisään. Käytän sitä kotimatkalla.'

Ja siinä vaiheessa menetin paskaani. En voinut auttaa sitä. Vanha nainen vilkaisi minua ja maksoi ostoksensa ja lähti. Yritin niin kovasti pitää se yhdessä, ja se ei todellakaan ollut millään tavalla humoristinen, mutta Jeesus, etkö voi odottaa? Etkö tiedä kuinka vaarallista se on? En vain voinut auttaa sitä.

- Humalassa_musta_vyö

9.Tämä oli noin kaksikymmentä vuotta sitten. Meillä oli takapenkkejä ja teatteri liitetty (pohjimmiltaan vain elokuvan istuimet laajakuvanäytöllä. Heitän videoita eteenpäin toistamaan siellä). Tässä on asia, lounasjoukko oli aina perverssi kuin yöllä.

Oli aika, jolloin kaksi kääpiöprostituoitua kaupunkia joutuivat veitsitaisteluun myymälässäni. Kolme poliisia (kaksi miestä ja yksi nainen), jotka tulivat sisään, potkaistiin kaikki ulos teatterista ja katselivat elokuvaa vain kolmen kanssa tunnin ajan. Aika, jonka unohdin, että minun oli työskenneltävä, ja meni kompastamaan happoa päivänä, jolloin saimme ratsian. Aika, jolloin tyttöystävä tuli sisään, osti joukon tavaroita ja toi minut sitten takaisin kotiinsa osoittamaan seksileluja. Niin monia hyviä tarinoita.

Koska useimmat ihmiset ovat lähettäneet hauskoja, jätän karkean. Talonmies oli poissa sinä päivänä, joten minun piti käsitellä rikkoutuneiden koneiden korjaamista takaisin osastolle. Tiesin, mitä siellä tapahtui, mutta en koskaan rohkaissut sisään. Osoittautui, että vaistoni oli oikea. Kävelin osastoon ja löysin jotain, joka tekee minusta vielä hieman levoton tänään.

Lattialla makasi pikkuhousujen vieressä, jotka olivat liian pieniä aikuisille, luu. Pitäisi olla puolitoista jalkaa pitkä. En voinut tunnistaa minkä eläimen se oli. Kärki oli päällystetty lihalla, paska ja paljon verta. Luussa itsessään oli hampaiden merkit, joista se oli kiristetty ... ja ne olivat myös päällystetty paska ja veri.

Sanoin itselleni, etten koskaan enää palaa siihen koppiin.

- Nimetön

10.Olen työskennellyt 24 tunnin pornokaupassa vuosia sitten. Ensimmäisenä päivänä minut esiteltiin työtovereilleni ... iso lepakko, valtava mag-valo ja vasara. Nämä tapahtuivat siinä tapauksessa, että asiat muuttuivat 'hallitsemattomiksi' hautausmaan vaihdon aikana (mikä oli minun vuoroni).

Joten toisena yönäni käveli röyhkeä näköinen kaveri. Kutsun häntä Ratso Rizzoksi, koska hän näytti melko paljon (lukuun ottamatta paljon, paljon pidempiä kuin Dustin Hoffman). Hän haukkasi alkoholijuomaa. Hän vaelsi käytävillä ja vilkaisi säännöllisesti minua helmillä. Ryhmä tyttöjä (suunnittelen poikabileitä, luulisin) tuli sisään. Autoin heitä, ja he lopulta lähtivät. Olen tavallaan unohtanut röyhkeän jätkä. Hän käveli ulos pian heidän lähdönsä jälkeen.

Joten nyt kauppa on tyhjä. Menen ulos tupakoimaan. Seison edessä, kun kaveri ponnahtaa ulos kujasta. Hän hengittää voimakkaasti. Hän sanoo: 'Näin sinun tarkistavan minua.'

Olen kuin 'jätkä, minun tehtäväni on varmistaa, ettet varastaa mitään.'

'Haluatko mennä alas minuun?'

'Vittu ei, jätkä.'

'Voinko mennä alas sinulle?'

'Hanki vittu täältä ennen kuin soitan poliiseille.'

Hän hengittää voimakkaasti ja katsoo oikealle ja vasemmalle. Aloin nopeuttaa tietäni kohti ovea.

Kävelin nopeasti taaksepäin kauppaan. Ja hän lähti. Noin tunnin kuluttua laitoin kyltin ja lähdin nappaamaan myöhäisillan lounasta. Kun olen menossa gyrospaikkaan, jonka suunnittelin syömään, näen joukon poliiseja. Ratso Rizzo istuu, etsii lyötyä, käsiraudoissa. Osoittautui, että hän oli alkanut kävellä kadulla ja ehdottaa kaikkia, joille törmäsivät suuseksistä. Jotkut jätkä eivät ottaneet sitä liian ystävällisesti ja työntivät hänet ulos.

Annoin lausunnon poliiseille, ja minut nimettiin hänen perusteettomien etenemiensä uhriksi. Ja sitten palasi takaisin, avasi uudelleen ja söi gyroani. Kerroin työtovereilleni tarinani, ja he korostivat minua tarinoilla kiinni jääneistä kodittomista kavereista, jotka kamppailivat videokioskeissa.

Aloin nopeasti etsiä toista työpaikkaa ... olen melko herkkä siemenelle, mutta en halua, että työnkuvani liittyy narsty perverssien jahtaamista.

- yobotomia

yksitoista.Työskentelin aikaisemmin kello 21.00–3.00 aikuisten kirjakaupassa, ja vaikka myimme pääasiassa seksileluja, myimme myös huumetarvikkeita (”tätä voidaan käyttää vain tupakan • silmäniskun kautta”).

Suurin osa asiakkaista, jotka tulivat leluille, olivat todella hyviä ihmisiä, videoihin / kunniareikiin saapuvat yksinäiset miehet olivat kammottavia, mutta vaarattomia. Pahimmat olivat ne, jotka tulivat ostamaan putkia ja whippettejä (kaasua hengitettäväksi).

Eräänä iltana noin kello 245 (olin poissa 15: stä) kaksi kaveria tuli sisään ostamaan säröputken ja lähti. Klo 3, minun piti helpottaa seuraavaa vuoropoikaa, joka ei ollut vielä saapunut. Klo 310 poliisisireenit sammuivat hieman liian lähellä mukavuutta varten. Yhtäkkiä molemmat miehet räjähtivät kauppaan taistelemalla ja kolhiessaan hyllyjä.

Ilmeisesti yksi kaveri pudotti halkeamaputken ja syytti toista kaveria. Lienee tarpeetonta sanoa, että poliisi seuraa, nappaa kaksi miestä, kysyy minulta, mitä he ostivat, ja lähti. Korvaajani saapuu jumissa poliisiautojen takana. Se oli viimeinen yöni työskennellessäni siellä. Se voi olla kiehtova työ, mutta sen verotus.

- littlegreycells

Lue tämä: 19 kamppailua Vain ihmiset, jotka vihaavat ihmisiä ymmärtävät Lue tämä: Tytöille, jotka nukkuvat poikien kanssa, joilla on tyttöystäviä Lue tämä: 15 asiaa, jotka kaikki Badass, peloton alfa-naiset tekevät eri tavalla kuin muun tyyppiset naiset Lue tämä: 15 merkkiä, joita yrität saada paskaasi yhteen, mutta se on vaikeaa Lue tämä: 14 asiaa, joita vain laiha-rasvaiset ihmiset ymmärtävät