11 askelta uskomattoman aikuisen nukkumiseen 20-vuotiaana

shutterstock.com

Haluan aloittaa tämän selventämällä, että nukkuminen poikaystäväsi kanssa ei kuulu nukkujien luokkaan. Tämä luettelo koskee vain platonisia yöpymisiä ystävän kanssa, toisin kuin aikuinen unelmajuhlat.

1. Tarvittavat ehdot.

Kun olet 25-vuotias, yöpymisiä ei enää tapahdu vain rennosti. Valitettavasti äidillemme ei ole enää hyväksyttävää järjestää yöpymistä meille viikkoja etukäteen. Yöpyminen tässä iässä tapahtuu vain yhdellä kahdesta tavasta.

  1. Luonnollinen tapa
  2. Hätätapa

'Luonnollinen tapa' on uninen, joka muotoutuu spontaanisti ja odottamattomien olosuhteiden vuoksi. Esimerkiksi, menet ulos ystäväsi kanssa, juoputat, palaat takaisin hänen luokseen, koska hän lupasi sinulle, että hänellä on Talenti gelato, ja sitten ojensi sohvallaan. Hyvä asia tällä reitillä on, että aamulla voit teeskennellä kieltäytymistä ja olla kaikki: 'OMG, jätkä, minä kirjaimellisesti avasin silmäni tänä aamuna ja olin kuin WHERE AM', vaikka muistat edellisen illan jokaisen yksityiskohdan ja olivat todella aikoneet tehdä aikuisen yöpymisen.

Toinen reitti, jonka voit kuljettaa aikuisten yöpymisen varmistamiseksi, on “hätäreitti” - kuten tavallaan, koet jotain, jota voidaan pitää hätätilana, joten ystäväsi tarjoaa sinulle nukkua hänen luonaan. Onneksi saavun huoneistoni viime yönä saadakseni selville, että lämpö oli rikkoutunut, joten pystyin hankkimaan paikan parhaan ystäväni sängystä.

2. Tuo vähintään yksi lääke.

Ajattele sitä vain 25-vuotiaana, joka vastaa oman makuupussin tai makean karkkipalkin tuomista. Kun olet 20-vuotiaissasi ja sinulla on yöpyminen, paine tehdä siitä hauska yö painaa sinua ja isäntäsi yhtä lailla. Et enää vain ilmesty ja kysy, 'niin, mitä aiomme tehdä? ”Odottaen hänen piiskaavan joukon elokuvia ja välipaloja. Teet hauskaa. Ergo, tuot lääkkeet.

3. Ole viileä, kun ystäväsi pyytää sinua nukkumaan sohvalla.

Heti kun pääsin sormeni sisään, tiesin olevani goner. 'Tiedätkö, että näen sinun poimivan nenäsi ...' ystäväni kertoi minulle viime yönä, kun makasin hänen peitteensä alla, selässä. 'Umm, joo ...' sanoin itsetietoisesti. Oli tuskin yllätys, kun 10 minuuttia myöhemmin hän pyysi minua nukkumaan sohvalla. ”Joo täysin! ”Vastasin hiukan raivostuneena itkien venytetyn hymyn takana.



4. Ole vielä viileämpi, kun hän sanoo nukkuvan sohvalla.

'Tiedätkö mitä? Nuku vain täällä, se on aivan hieno, minä nukkun vain sohvalla ', hän kertoi muutama minuutti myöhemmin. Oliko minusta helpottunut? Että minun ei tarvinnut nousta sängystä, varmasti. Mutta tuntuinko paremmalta itsestäni? Ei oikeastaan. En todellakaan pysty käsittelemään tilannetta, jossa luovuttaisin oman sängyn vierailijalle ja nukuisin mielelläni sohvallani, ellei tilanne ollut vaikea.

5. Älä häiritse asioiden luonnollista järjestystä.

Aikuisten yöpymisen vieraana sinun on todella kuljettava huolellisesti. Älä ylitä rajojasi ja kerro hänelle, että hän näyttää todella maaniselta ja OCD: ltä, kun hän viettää kaksi tuntia kirjakokoelmansa aakkosjärjestyksessä. Jos hän haluaa soittaa uuden Taylor Swift -laulun neljä kertaa ennen nukkumaanmenoa, sinun on vain annettava sen tapahtua.

6. Ota takapuolen selfie.

Kim K, vasemmalla. Chyna, oikealla.

Kuten sanonta kuuluu: jos olet epävarma, katso Kim K: tä. Viime viikolla neiti Kardashian muistutti meitä siitä, kuinka silmiinpistävä takapuolen selfie voi olla, kun hän nappasi rauhassa yhden itsestään ja BFF Blac Chynastaan. Kokeilin tätä viime yönä omalla BFF: lläni ja saimme pian tietää, että takapuolen selfien ottaminen ei ole koskaan hauskaa.

7. Herää aikaisin.

Hei, hauska tosiasia: kun olet täyttänyt 25 vuotta, nukkuminen klo 14 asti ei ole enää hauskaa. Se on todella masentavaa ja ilmeisen harvinaista. Kukaan ei halua rappeutunutta nukkumaan sängyssä; Jos olet aikuisen yöpymisen vieras, aseta hälytys kello 9.30, jotta ei paljastaisi, että olet täydellinen elämänhukka. Kävele haukottelevaan keittiöön ja ole kaikki 'En vain voi nukkua näinä päivinä kello 10 jälkeen!' Sitten, kun hän ei etsi, saat vittu kotiin ja takaisin nukkumaan.

8. Ole kunnossa kaikkien saasteiden kanssa.

Ajattelit vain siksi, että olette teknisesti 'aikuisia', että ystäväsi talo olisi puhdas? Se on alokasvirhe, ja oppin kovan tien äskettäisellä matkallani maasta. Pysyin parhaan ystäväni ja yrttipoikaystäväni kanssa, ja ensimmäistä kertaa kun menin käyttämään heidän kylpyhuonettaan, todellinen käänne vain jäähdytti wc-istuinta. Oliko se Jumalan testi? Voi olla. Ja jos niin, niin ohitin, koska pidin äitiä ja pissasin juuri sen paskan yli.

9. Tuo jonkinlainen onesie.

Aikuisten yöpyminen on yksi harvoista aktiviteeteista, joita voit tehdä aikuisena ja joka todella korostaa ronkaa ihmistä, josta olet tullut, ja sitä, missä määrin hauskanpitosi ovat ehtyneet. Pelkästään yhden tuonti optimoi yöpymisesi kymmenkertaisesti - se on vain tosiasia.

10. Vaadi deodoranttia.

Olitpa vieras tai isäntä, on erittäin tärkeää, että ilmaistat deodorantin välttämättömyyden. On helppo unohtaa, vaikka unohdatkin unelmasi riemuissa, unohtaa, että olet täysin kypsynyt nainen, joka haisee kuin perse, eikä 12-vuotias hapan voiman addikti. Ja ei ole mitään pelottavampaa kuin se, että kainalon haju tyrmää sinut tästä unelmakuvasta. Vältä näitä kauhistuttavia hetkiä kirjoittamalla kädellesi jatkuvasti 'deodoranttia' pysyvään merkkiin.

11. Mene aikuisten välipaloille (eli ginille ja mehulle).

viini ja mehu.

Katkelma viime yönä nukkumisesta

Ystävä [tarkastaa sinä päivänä ostamat mehut silmällä viiniä]: Voitko juoda mehustamisen aikana?
Minä: Voin, minä aina juon ja mehun.

Sitten näppäsimme joitain suolattuja manteleita. Kutsun sitä: muotokuva kahdesta kasvavasta tytöstä.